七情六欲

人真的是一种很奇怪的动物


虽然是万兽之灵
虽然比动物优秀
为何人类却不能和平相处呢


那是因为人类拥有
无穷无尽的欲望
无穷无尽的贪婪
无穷无尽的猜疑


说穿了
就是七情六欲在作祟


七情代表着
喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲


六欲代表着
见欲、听欲、香欲、味欲、触欲、意欲


如果我们没有七情六欲
人类共处应该会很简单


大家都可以快快乐乐的一起生活
不需要任何的猜疑和妒忌
不需要任何的争吵和斗争
不需要任何的谎言和欲望


那会是一个多么美好的世外桃源呐


可惜
那只是一个遥不可及的梦想

一字记之日

人长大了才慢慢发现
原来现实真的是残酷的
真相也永远都是最伤人的


人的一生都在追求身边的人对自己坦诚
可当我们知道真相后真的有比较好吗


或许会觉得解脱了
可是
你真的得到解脱了吗


或许我们只是在对自己的心撒谎
故意去忽略心里真正的感受


又或许我们真的害怕失去
所以宁愿继续受伤害
也不愿意放手


人.........
一字记之日
贱

选择

神秘莫测的你
让我的心悬在半空中
好痛苦


每天都在提心吊胆
好不容易回到身边的安全感却又顺风而去了
剩下的只有害怕


人前总要硬撑
可当夜阑人静时无助的感觉特别深刻
人后彻底崩溃


自信心从来就不是我的囊中物
它爱来就来 爱走就走
就像一只没脚的小鸟 从不会为我而停留


自卑心日益强烈
翻江倒海的 快要淹没我了
快死了 该怎么做呢？


我可以选择随波逐流
也可以选择抗战到底


在这个交叉路口
我又该如何选择呢？


答案
已经在心中.......

未来

最近常常在想我未来的路该怎么走

某人的一番话 让我突然醒觉

又或者说让我想起了这个残酷的事实

我的未来不好走

没有目标

没有才华

没有技能

没有学历

没有梦想

没有前途

这就是我 什么都没有的我

其实一直都知道这问题的存在

不过我选择去忽略它

逃避

什么都没有的我最爱逃避

以为逃避了就没事了

但问题还是存在

逃避并不能解决问题

躲得了一时躲不了一世

终究还是得解决的

是时候应该好好地想清楚自己未来的方向了

矛盾

一直以来 我都清楚知道自己是个自私的人

我不轻易付出 付出了 就想要有同等的回报

但最近发现

无条件付出的人往往她们得到的也会是最多的

就算没有回报 可他们至少能够得到心灵上的满足

只因他们享受为对方付出的感觉

真的好羡慕这一类人

与其说羡慕倒不如说是妒忌吧

我好妒忌他们还能够保持天真无邪

这种单纯的感觉已经被我遗忘好久好久了

但最近某人一直提醒着我

我已经不再单纯了

我现在是一个懂得去计算和耍心机的人

好处当然是我不容易受伤害

可坏处是

当我在计算的同时对方也同样地在计算我

那我能够的到的真心相待可说是少之又少

或许我应该调整自己的想法

可以前所受过的伤害却又让我止步不前

害怕

现在的我真的很害怕

那种不想失去另一个人的感觉开始回来了

很怕当我全心付出时得到的结果会和以前的一样

很害怕那种伤透了心的感觉

可如果我不全心付出

我又如何去要求对方全心投入呢

做人还真是矛盾呐.....................

外来者

胡思乱想

我

常常都会不经意地

胡思乱想

它

就像我摆脱不了的

坏习惯

明明知道

很多时候都是我自己的

被害妄想症发作

可是就是

无法摆脱它

常常因为胡思乱想

让自己变得沉默寡言

让自己变得人见人厌

但

还是无法摆脱

有朋友说

是我自己想太多

可是我却阻止不了

工作时

常常都会

觉得自己像是一个外来者

何谓外来者

就是自己想帮又帮不上忙

只能在一旁瞎紧张

我很讨厌这种感觉

也很讨厌自己的不够努力

让自己变成一个外来者

或许

他们并没有把我当成是一个外来者

可我就是会有这种感觉

或许是我太懦弱

或许是我太愚笨

或许...或许

哪来那么多的或许

总结只有一个

就是我不够努力不够勤奋

不能让别人认同我

才会让自己变成一个外来者

家

睡眠不足
感觉身体已经不受控制了

可是
在工作完了之后
还是不想回家

或者说
我不懂那是否是我的家

家
应该是一个充满了
温暖 关怀 亲密的地方

可是我的家
感觉就像是回到了
一个冰冷的牢房

哪里才是我的家？
哪里才有我的容身之所？

尽管已经疲累不堪
尽管已经无处可去
尽管已经夜深人静

但
我依然不想回家

我
渴望有我自己的家
渴望有属于我自己的一片天空