错的人

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真正的可笑
爱得太真
太容易 让自己牺牲
太容易 让自己沉沦
太容易 不顾一切满是伤痕
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我
不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨
爱得太真
太容易 让自己牺牲
太容易 让自己沉沦
太容易 不顾一切
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我还是奋不顾身
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我相信有点可能

目标中的目标

我是没耐心没毅力的人
很多的事情
说就天下无敌
做就有心无力
有时还蛮讨厌自己这种性格


常常非要等到了最后期限
才心甘情愿地去完成一件事
可是往往事情都会不尽人意
人啊
还是要做好充分准备的


最近好像被人讨厌了
都是自己造成的
只会说不会做
连我自己都讨厌这样的人
更何况是其他人


希望这次可以真的下定决心
把自己的陋习改正


现在目标也定下来了
虽然不是什么了不起或长远的目标
为了可以成为更好的女人
希望自己可以做得到吧


还有一个目标中的目标
就是希望可以再从他的口中
听见他对我的昵称

人本来就是这样的

人本来就是善变的
开始的好
到后来也会变质


人本来就是善忘的
答允过的
到后来也会遗忘


人本来就是自私的
付出过的
到后来也会收回


人本来就是残忍的
包容过的
到后来也会嫌弃


人本来就是这样的
保持距离
或许会是更好的


有距离
就不会有太大的期望
没期望
就不会有太大的失望

神啊

慢慢地自我迷失了
经过了23年的岁月
依然感觉陌生


可这种陌生的感觉
越来越深刻了


好可怕


本来容易入眠的我
现在几乎天天失眠


精神快要撑不住了


不知道这一切是否值得
却又不能停止了
付出了的就覆水难收


从来就不大相信鬼神之说


可是
现在我希望神真的存在
奢望祂能够救赎我


就像那首陈年老歌所说的
‘神啊，救救我吧’

坚强

蛮多人都觉得我是坚强的
可是
其实我不想坚强


或许说
我的坚强只是一个外壳
是用来保护自己的


我只是一个普通女子
我也很希望能够有人让我依靠
但从来都没人可以让我依靠
我能依靠的就只有自己
所以我能够不坚强吗


当别人说我坚强时
我都会有一种很无奈的感觉
因为我其实并不坚强
我也有脆弱的一面
只是你们看不见


请别再说我坚强了
我真的一点也不坚强........

语无伦次

何时我的心情才能停止飘忽不定
每天的起伏都太大了
大的让我喘不过气


从何时开始
我的心情全都由一个人来主宰
就连我的心也不听我的话了
失去自我了
我再也不是原来的我


原以为自己可以很洒脱地走开
可是却越陷越深了


从前我不能接受的事情
现在却每天都在眼前发生
都要学会去接受忍耐
或许这是训练自己的坏脾气的好机会吧


分享是一种美德
可我从来都不知道
原来分享是可以那么伤人的

真假

或许是自己的想象力太丰富了
可最近常常都在不停的想着同一个问题
究竟我现在做的东西是对是错呢？


现在的我是开心的 也学到了很多
可是这是我用我付出的东西换回来的
而究竟值不值得呢？
其实我怕的并不是值不值得
而是我得到的是对方的真心对待吗？


可能是在社会打滚太久了
对人的信任度也相对地降低了
而从我发现的种种迹象中
这种被人利用的感觉越来越强烈了


某些人能够对人说人话对鬼说鬼话
可能现在他对我说的是我爱听的话
下一刻他可能对别人说对方爱听的
好让双方不会发生争执


可能对某些人来说这是善意的谎言
可对我来说并不是
谎言就是谎言


怪不得谁
是我自己在犯贱
明知会受到伤害可是还是不肯离开
可能时间未到吧


有谁能告诉我
究竟他说的每一句话
哪一句是真哪一句是假？
我真的很想知道。。。