童话故事

最近常缅怀起小时侯

那种无忧无虑的生活

就算有烦恼

也不过是过眼云烟

小时候常常希望能够快点长大

很想快点享受外面的花花世界

等到真的长大了

才发现花花世界也不过如此

小时候很喜欢童话故事

以为生活就像童话故事般的美丽

现在才发现童话故事都是骗人的

现实中根本不会有童话故事

受困的公主等待着王子的救赎

多么的罗曼蒂克

但其实都是狗屁

真佩服那些创作者的天马行空

转念一想

或许就是因为现实太残酷了

所以才会有童话故事

让人们在潜意识下依然相信

世界是美好的

错的人

明知道爱情并不牢靠
但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢
但是我还是相信只是煎熬
朋友都劝我不要不要
不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累
假惺惺的想要逃
在爱里连真心都不能给
这才真正的可笑
爱得太真
太容易 让自己牺牲
太容易 让自己沉沦
太容易 不顾一切满是伤痕
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但是我还奋不顾身
可能 在爱里面这样算笨
可能 永远没有所谓永恒
但是我
不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨
爱得太真
太容易 让自己牺牲
太容易 让自己沉沦
太容易 不顾一切
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我还是奋不顾身
我太笨
明知道你是错的人
明知道这不是缘分
但我相信有点可能

目标中的目标

我是没耐心没毅力的人
很多的事情
说就天下无敌
做就有心无力
有时还蛮讨厌自己这种性格


常常非要等到了最后期限
才心甘情愿地去完成一件事
可是往往事情都会不尽人意
人啊
还是要做好充分准备的


最近好像被人讨厌了
都是自己造成的
只会说不会做
连我自己都讨厌这样的人
更何况是其他人


希望这次可以真的下定决心
把自己的陋习改正


现在目标也定下来了
虽然不是什么了不起或长远的目标
为了可以成为更好的女人
希望自己可以做得到吧


还有一个目标中的目标
就是希望可以再从他的口中
听见他对我的昵称

人本来就是这样的

人本来就是善变的
开始的好
到后来也会变质


人本来就是善忘的
答允过的
到后来也会遗忘


人本来就是自私的
付出过的
到后来也会收回


人本来就是残忍的
包容过的
到后来也会嫌弃


人本来就是这样的
保持距离
或许会是更好的


有距离
就不会有太大的期望
没期望
就不会有太大的失望

神啊

慢慢地自我迷失了
经过了23年的岁月
依然感觉陌生


可这种陌生的感觉
越来越深刻了


好可怕


本来容易入眠的我
现在几乎天天失眠


精神快要撑不住了


不知道这一切是否值得
却又不能停止了
付出了的就覆水难收


从来就不大相信鬼神之说


可是
现在我希望神真的存在
奢望祂能够救赎我


就像那首陈年老歌所说的
‘神啊，救救我吧’

坚强

蛮多人都觉得我是坚强的
可是
其实我不想坚强


或许说
我的坚强只是一个外壳
是用来保护自己的


我只是一个普通女子
我也很希望能够有人让我依靠
但从来都没人可以让我依靠
我能依靠的就只有自己
所以我能够不坚强吗


当别人说我坚强时
我都会有一种很无奈的感觉
因为我其实并不坚强
我也有脆弱的一面
只是你们看不见


请别再说我坚强了
我真的一点也不坚强........

语无伦次

何时我的心情才能停止飘忽不定
每天的起伏都太大了
大的让我喘不过气


从何时开始
我的心情全都由一个人来主宰
就连我的心也不听我的话了
失去自我了
我再也不是原来的我


原以为自己可以很洒脱地走开
可是却越陷越深了


从前我不能接受的事情
现在却每天都在眼前发生
都要学会去接受忍耐
或许这是训练自己的坏脾气的好机会吧


分享是一种美德
可我从来都不知道
原来分享是可以那么伤人的