神啊

慢慢地自我迷失了
经过了23年的岁月
依然感觉陌生


可这种陌生的感觉
越来越深刻了


好可怕


本来容易入眠的我
现在几乎天天失眠


精神快要撑不住了


不知道这一切是否值得
却又不能停止了
付出了的就覆水难收


从来就不大相信鬼神之说


可是
现在我希望神真的存在
奢望祂能够救赎我


就像那首陈年老歌所说的
‘神啊，救救我吧’

坚强

蛮多人都觉得我是坚强的
可是
其实我不想坚强


或许说
我的坚强只是一个外壳
是用来保护自己的


我只是一个普通女子
我也很希望能够有人让我依靠
但从来都没人可以让我依靠
我能依靠的就只有自己
所以我能够不坚强吗


当别人说我坚强时
我都会有一种很无奈的感觉
因为我其实并不坚强
我也有脆弱的一面
只是你们看不见


请别再说我坚强了
我真的一点也不坚强........

语无伦次

何时我的心情才能停止飘忽不定
每天的起伏都太大了
大的让我喘不过气


从何时开始
我的心情全都由一个人来主宰
就连我的心也不听我的话了
失去自我了
我再也不是原来的我


原以为自己可以很洒脱地走开
可是却越陷越深了


从前我不能接受的事情
现在却每天都在眼前发生
都要学会去接受忍耐
或许这是训练自己的坏脾气的好机会吧


分享是一种美德
可我从来都不知道
原来分享是可以那么伤人的

真假

或许是自己的想象力太丰富了
可最近常常都在不停的想着同一个问题
究竟我现在做的东西是对是错呢？


现在的我是开心的 也学到了很多
可是这是我用我付出的东西换回来的
而究竟值不值得呢？
其实我怕的并不是值不值得
而是我得到的是对方的真心对待吗？


可能是在社会打滚太久了
对人的信任度也相对地降低了
而从我发现的种种迹象中
这种被人利用的感觉越来越强烈了


某些人能够对人说人话对鬼说鬼话
可能现在他对我说的是我爱听的话
下一刻他可能对别人说对方爱听的
好让双方不会发生争执


可能对某些人来说这是善意的谎言
可对我来说并不是
谎言就是谎言


怪不得谁
是我自己在犯贱
明知会受到伤害可是还是不肯离开
可能时间未到吧


有谁能告诉我
究竟他说的每一句话
哪一句是真哪一句是假？
我真的很想知道。。。

今生无悔

一个月的时间飞逝而去
慢慢地已经习惯现在的生活模式


30天的时间
说长不长 说短也不短
但已足够让一个人的思想彻底改变


从以前彻底的拒绝
到现在慢慢地接受
变化实在是太大了


是好是坏？
这是一个没有答案的问题


现在的我是开心的
大部分时候


可也有那么一点点的时候
我是伤心的


已经不能去计较得与失
这回事是不能计算的


现在的我只能跟从自己的心
让自己随心所欲地做想做的事


别人说我自私也好 无知也罢
这是我的人生
我要活得今生无悔

不管有多苦

今天听了一首好久好久没听的好歌

一直以来都很爱那英沙哑的声音

还记得以前一直希望

自己能够拥有一把如此美妙的声音

她的声音就像有一种无形的穿透力
能够把歌词中的感情带进我们的心里

不管有多苦 还是会坚持 不轻言放弃

主唱 ： 那英

站在属于我的角落
假装自己只是个过客

我的心在人群中闪躲

不懂我们之间这份真情 犯了什么错

若你不是你 若我不是我

那又多快乐

不管与你的路有多苦

我只想拥有最后的祝福

再多的伤害我都不在乎

愿你我挣脱一切的束缚

不管与你的路有多苦

擦干眼泪告诉自己不准哭

我不怕谁说这是个错误

只要你我坚持永不认输

七情六欲

人真的是一种很奇怪的动物


虽然是万兽之灵
虽然比动物优秀
为何人类却不能和平相处呢


那是因为人类拥有
无穷无尽的欲望
无穷无尽的贪婪
无穷无尽的猜疑


说穿了
就是七情六欲在作祟


七情代表着
喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲


六欲代表着
见欲、听欲、香欲、味欲、触欲、意欲


如果我们没有七情六欲
人类共处应该会很简单


大家都可以快快乐乐的一起生活
不需要任何的猜疑和妒忌
不需要任何的争吵和斗争
不需要任何的谎言和欲望


那会是一个多么美好的世外桃源呐


可惜
那只是一个遥不可及的梦想